Making it work when it hurts

Não é difícil seguir os meus passos. Sou tão previsível quanto a minha necessidade de organização me obriga. A minha vida é igual a qualquer ano, a qualquer mês, a qualquer das vinte e quatro horas de qualquer dia, partidas em qualquer dos três mil e seiscentos segundos de qualquer um dos meus minutos. Tão certo como evitar números. Tão certo como não saber viver sem eles. Tão fatal como o destino em que não acredito. Mas há alturas em que tenho que largar tudo para ter mãos para conseguir agarrar alguma coisa. Há momentos em que preciso de permitir algum caos em mim, alguma desordem descontrolada, na esperança de me permitir algum rearranjo de prioridades. Só assim posso falar abertamente sem correr o risco de ser entendida. Porque mesmo querendo ser compreendida, prefiro ser deixada em paz, prefiro ser a única medir as minhas vitórias, porque só assim vou poder ser a única a pesar todos os meus fracassos. Eu sei que sou capaz de passar por tudo isto, por isso recomecei sem dizer a ninguém. Não vou dizer a ninguém até ter terminado e será, pelo menos uma vez, uma coisa minha. Terei, pelo menos uma vez, um segredo. Uma coisa pequena. Mas minha. De resto está acabado. Porque tem que estar. Há tanta coisa que eu não sei e seria de esperar que aquelas que sei que tenho a certeza que sei fossem tratadas com a importância devida, mas por vezes tenho espaço demais e preencho-o erradamente. Apaguei tudo e sei que está acabado. Posso continuar a escrever mas sei que em breve também vai acabar, é só uma questão de tempo, das palavras certas, das pausas certas, dos pontos finais nos parágrafos certos. Escrever é fácil. Não me devia ser permitido fazer mais que isso. Queria só ter que fazer isso. Se fosse só isso... Sei onde começa o resto da minha vida. Não sei se vou chegar lá como quero. Tenho que me preparar para isso. Ainda não estou pronta. Posso nunca ficar. Posso não conseguir viver com isso. Sei o que ia perder a tentar e sei que só penso nisso porque não o posso fazer. Mas num mundo em que às vezes me parece que já perdi quase tudo, gosto de pensar que talvez ai encontrasse uma saída. Na verdade é muito fácil seguir os meus passos. Sou tão previsível quanto a minha necessidade de organização me obriga. A minha escrita é igual à minha vida, partida em qualquer dos sessenta segundos de importância que dou às coisas. Há alturas em que tenho que largar tudo para ter força para conseguir agarrar alguma coisa, mas o máximo que me consigo permitir é um descontrolo ordenado.

Gosto de ti porque...

... se não fosses tu eu não nascia
... se não fosses tu eu não comia
... se não fosses tu eu não ia à escola
... se não fosses tu eu não era esperta
... se não fosses tu eu não tinha oportunidades
... se não fosses tu eu não crescia
... se não fosses tu eu não tinha força
... se não fosses tu eu não tinha chão
... se não fosses tu eu não tinha tecto
... se não fosses tu eu não tinha coração para te dizer que te amo daqui até ao Japão.

Escudos

É assim que começa. Perco o chão. Perco a noção. Fico sem saber de onde vem tudo, sabendo bem que estou a criar tudo na minha cabeça, que estou a inventar tudo, para sentir o coração a bater, o sangue a fluir, a vida a percorrer-me as veias. Escolho a banda sonora, deixa-a entranhar na pele. Faço uma colecção de imagens meias reais, meias vividas, muito imaginadas. Antes que consiga perceber o que me estou a fazer, estou a viver num filme que eu própria produzi e realizei, onde sou a única protagonista, em que todos os outros são apenas figurantes apanhados sem saber como na minha demência, na minha necessidade de ter o volume no máximo. Do nada cria-se uma felicidade com vida própria que sem mais nem menos se transforma em dores reais, porque não há no mundo nada que se compare ao que quero sentir. E de repente já nada me chega, já nada me é indiferente, conversas de mensagens vazias já não me fazem acreditar que sou importante.Perco-me em mim e sinto a necessidade urgente de fugir da bolha que criei, já povoada por actores de livre arbítrio. Mas quando vejo que já não sou eu que controlo as saídas, perco a cabeça. Perco o norte no meu próprio mundo e procuro em vão onde me agarrar, mas a sensação de estar a cair outra vez é pungente e deixa-me sem ar. Começo a lutar como sei, a inflingir golpes às cegas, acertando exactamente onde quero com uma precisão cirúrgica. É assim que começa. Não tenho chão. Nem noção.

Let me die young or let me live forever.

I hate the phone

Não te reconheço. Não sei quem tu és. Não reconheço em ti nada da pessoa que deixei que me conhecesse. Every word I said I should have taken back. Essa pessoa, de um momento para o outro deixou de existir no meu mundo. Pergunto-me se alguma vez existiu no teu. O mais engraçado é que a pessoa por quem esperei, não existe. O mais engraçado é que a pessoa que conheci, não existe. Acredita em mim, eu sei melhor que ninguém. Essa pessoa não existe. A admiração que vi, não existe. Foi uma ilusão criada para enganar os sentidos. O sorriso de que tanto gostavas, não é verdadeiro. É só uma máscara que é posta para que ninguém, ninguém mesmo, veja o sofrimento que faz por dentro. A cumplicidade, a intensidade, a sensação que o mundo podia ser nosso, tudo isso que me fascinou, não existe. Podes acreditar. Foi tudo teatro. Foram tudo mentiras que nasceram numa altura em que quisemos viver mais do que nos era permitido. Em que não se podia pensar, não era permitido resistir. E as mentiras foram ficando. Por causa do conforto. Porque me atraiam para ti. Mas peço-te, não acredites nessas mentiras. Não te deixes levar. Faz um esforço e luta contra elas. Faz um esforço para veres as coisas como são. Para não cometeres o mesmo erro que eu. Não acredites nas tuas mentiras. Um dia vou deixar de ter medo de te encontrar na rua. Everyone is you. Um dia as memórias serão só memórias e as coisas serão apenas isso. All I have to do is just hold back and wait. Um dia vou conseguir por o relógio sem pensar. But I wish you'd call.

Arrábida-Maia Baixo Consumo

Ley de Murphy privada #n: o ipod pode estar a queixar-se de falta de bateria há três dias, que só vai desligar quando começar uma viagem de meia hora e numa altura em que o melhor da rádio é a antena 2. Nada contra. Mas apetecia-me cantar.

Faz algum sentido sintonizar o rádio quando esta música está a acabar. You said goodbye and I had no choice.

Benefício do trabalho #m: prenive a osteoporose. Porque me levanto de manhã, consequentemente dá-me a fome, consequentemente preciso de um líquido para empurrar o croissant, consequentemente bebo um copo de leite. Parece mal pedir coca-cola às oito da manhã.

Faz todo o sentido perdoar tudo, até o que me magoa e o que me deixa triste, se ele não for um bandalho. Queria uma desculpa para usar a palavra bandalho. Soa-me bem.

Coisa que me faz sentir em casa #p: chegar à pastelaria de manhã e perguntarem-me "o costume?".

Não sei se me dou os parabéns por ter arrumado tão bem o quarto ou se deva descobrir quem o arrumou. A sério, não sei. Não me lembro.

I miss you,

I really do.